Мы никогда не ругаемся, но счастья нет

Мы никогда не ругаемся, но счастья нет

Как понять, действительно у вас все идеально или грядет какой-то большой взрыв, который можно предотвратить, если выпускать пар по чуть-чуть?

«Мы вместе уже 25 лет. Раньше, по-молодости, мы часто спорили, выясняли отношения… А потом мне надоело, я решила молча соглашаться, но делать по-своему. Моя тактика мужу понравилась, и наши ссоры ушли навсегда. Друзья и знакомые завидуют, говорят, что у нас идеальный союз. Но тишь да гладь в нашей семье не делают меня счастливой, я не чувствую единения с мужем, мы будто дружные соседи». Людмила, 53

Отсутствие споров — не то, к чему стоит стремиться

Отсутствие ссор, споров или конфликтных ситуаций в отношениях — это, очевидно, не показатель, что все с отношениями идеально. Часто мы видим примеры того, как пары, которые давно вместе, переходят из стадии любовников, друзей, интимно близких людей в стадию просто соседей по квартире.

В то же время не нужно делать выводы о том, что это плохо. Правильным будет ориентироваться на то, что, если это вас взволновало, это красный флажок. Если у вас возникает неуверенность, это приводит к страху, к постоянному ожиданию того, что что-то может взорваться. Важно здесь не делать поспешных выводов: неуверенность — это лишь повод поговорить с партнером и поделиться своими эмоциями. Тем более для женщин более характерен интуитивный подход, когда мы не хотим напрямую говорить, чего мы ожидаем. Для нас это будто бы забирает ценность происходящего, нам хочется, чтобы мужчина вел себя определенным образом и чтобы он понял это сам, без наших объяснений. Мужчины, в свою очередь, плохо понимают намеки.

Дарите ли вы столько внимания, сколько хотите получить

Другой красный флажок — это отсутствие интереса у вашего партнера к вашим мыслям, планам и переживаниям, когда вы, например, после рабочего дня встречаетесь дома. Если вы чувствуете, что вы пытаетесь об этом рассказать, но партнер не заинтересован и лишь молча слушает, это серьезный сигнал к необходимости поговорить. Впрочем, это не обязательно значит потерю интереса к вам.

У Тони Роббинса есть тренинг, посвященный взаимоотношениям, в котором он советует при чувстве нехватки чего-то в течение 30 дней давать партнеру именно то, чего мы от него ждем. От чего это помогает? К примеру, если женщина думает, что мужчина не заинтересован в ней, в ее жизни, в ее чувствах, она не дает этого желаемого внимания и мужчине в ответ. Это похоже на детскую позицию «Ни ты мне, ни я тебе», но в душе все, чего вы хотите, — это не доказать свою правоту, а получить внимание друг друга. Это вполне реальная ситуация, и дело здесь не в женщинах и мужчинах — роли могут распределяться как угодно. Попробуйте уделить 30 дней своему запросу и посмотрите, как изменится ситуация.

Вы так боитесь говорить, что не делаете этого

Третий красный флажок — когда ссор и споров нет, но вы чувствуете, что ходите по тонкому льду. Наученные тем, что любая острая тема потенциально может вызвать конфликт, вы начинаете их избегать. То есть вы не знаете, как себя вести в серьезных обсуждениях, и просто никак себя не ведете. Эта ситуация значительно хуже, чем если бы ваш партнер потерял к вам интерес, потому что здесь явная проблема в страхе и отсутствии доверия.

У меня был такой опыт с бизнес-партнером, с которым у нас внешне все было нормально, но я знала, что очень многие вопросы могут стать критичными. В результате многие вещи мы не обсуждали на протяжении многих лет. Это приводило к неспособности принять решение, а, как правильно говорят, неспособность принять решение — это решение быть неспособным. Это зашло так далеко, что ком невыговоренного и необсужденного в какой-то момент стал слишком большим, и с обеих сторон произошел тот взрыв, которого мы старательно пытались избежать.

Когда вы чувствуете такой тонкий лед, откладывать больше нельзя — вам нужно поговорить как можно скорее. Здесь может помочь принцип открытого диалога доктора Дмитрия Шаменкова, в котором есть шесть критериев общения, приносящего пользу каждому из собеседников. Главное — определите свою общую цель. Если она у вас с партнером все-таки едина, вам будет намного легче.

Но если боязнь зашла так далеко, что уже пропал и интерес, нужно будет обратиться к психотерапевту, чтобы работать над самими отношениями, а не формой их выражения. Если же вы верите, что между вами есть любовь и доверие, сфокусируйтесь именно на форме. Подумайте вместе, почему вы боитесь касаться противоречивых тем. Возможно, вы боитесь, что пострадает ваше эго, что вы будете себя чувствовать нелюбимыми.

Помните, что точка зрения вашего партнера — это не больше чем мнение. Оно не определяет самого человека или его отношение к вам. Выражайте свои чувства и эмоции, не давая через это оценку своему партнеру.

Кристина Мянд-Лакьяни
Соосновательница крупнейшей образовательной компании
в области личностного роста и трансформации Mindvalley

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:

Оставить комментарий

Вы комментируете как Гость.
Яндекс.Метрика